如果你的亲生母亲没养过你

两岁多小孩!正是懵懂的阶段

搞不清楚妈妈是谁时

就更应该培养感情

而非逃避

一个没付出过任何亲情的母亲

凭什么希望孩子大了要去找她

为人母应该都清楚小孩小时的阶段如果妈妈没办法体谅与谅解小孩小时的不懂,那又要小孩大时要孝顺你,这样合理吗?!

母亲最为伟大的就是将一张白纸变成彩色

这样会造成小孩心灵很大的创伤不管是谁抚养的,他最需要的还是怀胎生下他的人!!

是孩子都会想妈妈的

只是,妳朋友是不是离婚的例子?

不然怎么,2岁多时才去看他

孩子不叫妈妈,又因故不去看孩子了

小孩如果都是姑姑在照顾的,叫姑姑为妈妈也没什么

这种打击有大到后来都不去看孩子吗?

我觉得是藉口

如果小孩婆家照顾得好好的

那么多年过去了,我觉得就别去打扰了

让小孩情绪在那边牵扯

变得不好教,或者变坏

会比较好吗?

小孩如果都是姑姑在照顾的,叫姑姑为妈妈也没什么

这种打击有大到后来都不去看孩子吗?

我觉得是藉口

+1

真的是藉口

觉得带小孩很麻烦才是她真正的想法吧

难怪小孩对她不能谅解

才6岁的小孩逻辑上很难替他揣摩

我朋友那时候也是年轻

只要想到孩子叫别人妈妈他的心就很痛

不是不想养他

只是他老公一开始就决定把孩子留在婆家

我朋友又没经济能力一个人也是过的很苦

但是婆家经济环境好可以给他好的生活

因我朋友从小生活很苦他知道钱的重要

他是忍着痛让孩子在那过好的生活

我朋友被他老公赶出家那时候他狼狈的回去娘家

因为这样他决定要离婚

可是他老公又不离我朋友也没钱打官司

之后才又回去回去之后孩子已经不认得他了

小孩子是我朋友的第一胎

刚生的时候他很想自己带

但是他老公觉得他太年轻两人又常吵架

所以他老公把孩子交给婆家照顾

我朋友因为这样很不能谅解也因此得了产后忧郁症

两人也因此更常吵架

就在孩子出生的那年端午节

两人又为孩子的事大吵但他老公还是不想跟他讨论这个问题

我朋友因此动手踹了準备睡觉的老公

他老公也气坏了拿钥匙出门整夜没回家

两人因此交恶婆家也知道这件事就对朋友没好脸色看

所以我朋友也不喜欢回去了

就在同年年底两人又吵架把我朋友赶出家

我朋友落漠回去娘家想着孩子又不在自己身边

跟老公又有很多问题

所以一年多没回去这中间他老公也没来找他

但因为他老公也不离婚

就这样一直耗着

我朋友才又回去

(原作者于 2008-08-22 22:27:19 重新编辑过)

妳朋友现在是回婆家了喔!?

我以为已经离婚不相往来了

那修补亲情还来得及啦!

问题又来了

两人又在一起了没错

那次跟孩子见面后他跟老公反应不能叫姑姑为妈妈

而他老公认为这没什么

还说孩子多个妈没什么不好

可是我朋友那时就是脑筋转不过来

认为自己又不是死了为什么要叫别人妈

但是在这之间我朋友跟老公的相处还是有问题

因为两个人个性都很强硬所以还是常吵架

因为没跟婆家住一起

想回去看的时候我朋友都要透过他老公

但他老公有时也不想回去我朋友又不敢自己回去

而因为那次回去并没通知婆家的人

一进门他老公的妹妹马上躲进去房里

小孩子看到我朋友又不熟也吓到就追着他姑姑走

还边跑边喊妈妈

我朋友只要想到这一幕眼泪就不停的流下来

所以他不敢去面对

因为只要想到就泪流何况是见面?

于是乎演变成现在这种状况!

我是刚好亲生爸爸没养过我（连一罐奶粉都没有）

长大我也不会去想找他

毕竟我有一个疼爱我的继父

他养过我　抱过我

比亲生的好多了

现在我也有我自己的家庭

对我来说　不要有交集比较好

你朋友小孩才六岁

有心爱着小孩　就把握时间

多相处吧～不然往后长更大了

要补救很难了

(原作者于 2008-08-22 22:41:06 重新编辑过)

我朋友回去之后也是靠自己养活自己

一个月赚的不多

他也想养啊

问题婆家给小孩子的物质环境比他能给的好太多了

他婆婆也根本不打算让孩子回来

还一直说孩子将来长大后自然会找亲生父母

但那又有什么用

因为这个问题我朋友跟他老公还有婆家小孩心里都有结

真难处理呀!

他老公在前两年有想把孩子带回来

但是孩子已经不想跟他回来

我朋友会气的原因是之前他老公让孩子给婆家带

我朋友要他周末带回来自己顾

他老公也不要

所以根本没什么相处小孩子不认得妈妈就算了

跟他爸爸也没什么感情@@"

又因为孩子都是在婆家

小孩如果都是姑姑在照顾的,叫姑姑为妈妈也没什么

这种打击有大到后来都不去看孩子吗?

我觉得是藉口

+1

六年多

母亲本身尽到了责任吗?

藉口很多+1

我看很多bbh妈妈

拼命的想尽办法

只为了跟孩子见一面 或是 偷偷看小孩

孩子有姑姑疼爱

叫姑姑为妈妈

生母自己要感恩孩子有人养 有人照顾吧?

如果小孩婆家照顾得好好的

那么多年过去了,我觉得就别去打扰了

让小孩情绪在那边牵扯

变得不好教,或者变坏

会比较好吗?

+1

这么说吧

就因为她年轻不懂事

所以错过孩子的成长期

孩子也在婆家和姑姑的照顾下成长了

而孩子的爸爸也没什么责任心

全都丢给了自己家照顾

老实讲

我觉的既然无能为力

又不想出力

那只能放弃

钱人环境伴侣

全都不支持自己的情况下

连看孩子都不敢

那说真的

她要回小孩做什么?

看大人们天天吵吗?

万一又负气离家了呢?

孩子不是皮球耶

又不是没记忆

那天又被赶出去

孩子不就又要回婆家了?

到时他对婆家的人又不亲

想找妈又找不到

那不是很可怜吗??

妳朋友有想过吗??

我朋友只会觉得自己充其量只是生孩子的工具罢了

而我朋友也不会想感恩孩子的姑姑

因为他们在享受亲情的温暖时

我朋友自己一个人落泪

每个孩子都是天使

而我朋友把他的天使送给了孩子的姑姑

当然啦我朋友也不会奢望孩子回来找他

毕竟他这个生母没尽过养他的责任

只要知道他在那过的很幸福很快乐就好

只是他依然还跟孩子的爸在一起

而孩子也知道他亲生母亲没养他心里无法平衡而产生恨吧

但就我看来

与其说我朋友没尽过责任孩子的爸又好到那里去?

只差他老公比较好

有他父母及妹妹帮他带小孩

现在他孩子上幼稚园了

幼稚园老师要找孩子的妈

孩子说生我的妈妈没有养过我养我的是xxx妈妈跟xxx妈妈(两个姑姑的名字)

直到最近我朋友才想通一些

比较不会为这件事哭泣

孩子要不要回来找他认为是孩子的自由

他不希望的是孩子在恨的环境中成长

(原作者于 2008-08-22 23:31:19 重新编辑过)

(原作者于 2008-08-22 23:36:01 重新编辑过)

孩子的爸当然是不好

可是妳朋友也很奇怪

莫名其妙又很听老公的话

老公叫他小孩丢给婆婆,她就丢给婆婆

老公假日不想带小孩回来,她也照办

事后才来怪别人干扰她的命运

她可以不用活得那么狼狈的

to:荒野女巫

我朋友不是听他老公的话

而是无能为力

他气自己的无能

因为他没有什么经济能力

应该说

他有某种程度的自悲

他从小是在单亲家庭长大爸爸在他小学时车祸身亡

他们小时候的生活也很苦

一直到现在

虽然他已经脱离原生家庭

但是家庭能给他的帮助有限

说真的她真的很悲哀吧?

只是我又能帮他什么?只能劝他看开吧

恕我直言

妳朋友无法看孩子的理由还真多耶

一会老公

一会婆家

一会经济

如果真的爱孩子只是去看看应该不是什么难事

难道看自己的小孩对方会报警抓妳朋友吗?

真心想看自己的孩子母亲

是会排除万难

而非藉口一堆

坦白讲就算经济再怎么差

或婆家不欢迎她

也该常去看小孩吧!

现在!妳也只能安慰妳那朋友

请她想开点啰

(原作者于 2008-08-22 23:56:27 重新编辑过)

上面的妈妈们讲得都很对

我也觉得你的朋友理由特多的

我只能说

你朋友懂什么叫做为母则强的道理吗

经济不好是个藉口

天底下比他经济不好的家庭多的是

人家也是拼了命的活着

而且这种状况下的小孩更加贴心

小孩会对照顾他的人叫妈妈有什么不对

我的小孩也很多乾爸乾妈啊

养育大过天

我只能说他这样计较还不如多花些时间心力来弥补这个小孩

有名无份是他想要的嘛??

现在六岁 弥补还来得及

请妳朋友要有勇气一点 坚决一点

无能为力 这句话 用在这里

我觉得过于牵强

也许朋友当初不看孩子

可以说是年纪小 不懂事

但已经过了四年

不能再用年纪小不会想当藉口了

孩子 是自己的 要硬起来

最后 还是希望妳朋友能好好弥补亲子之间的裂痕

再慢就来不及了

我舅妈就是这样之前都没有去看小孩

直到有天 想要去看了

她儿子国小5年级的时候

对她说:我没有你这个妈妈 妈妈对我来说 不重要

我就是这样

我不是妈妈带大的

小时候没相处 建立感情

长大后要花很多心血才能逐渐培养

不论如何 从现在开始定时去探望

总是好过完全不去看得好

虽然孩子可能不会认他是妈妈

但至少会是另一个亲人

慢慢培养感情

有做才有收穫

我到国小才知道我是养女 我养父有带我回去看过亲生父母阿

不过说真的真的就是没感觉说有感觉都骗人的啦!

那时候有听养父说 好像希望能把我带回去的样子 不过养父不答应

如果是我 我想我不会回去找 养的比亲的大 台语我不会翻译啦"

我收养的女儿6个月大时抱回来,一个月后按照约定社工陪同生父母探视,小孩已对生母没有反应

版妈,劝你朋友 爱要即时

你朋友理由真的很多

他夫家经济不错 老公经济不好吗?

不做好妈妈

他有做好媳妇 好太太吗?

我女儿6个月到现在4岁,都是我们两个自己处理

爸比常抱着女儿睡,因为鼻涕逆流倘下睡不着,一岁半前常常轮流抱整夜

我们不是自己生的都能养了,你朋友他们夫妻在想什么?

我就是

不会想找我妈不会想去她家走走不是恨她只是没那习惯

但我弟就会喔且从小其实我妈就不太喜欢他但他还是会去找她呵

所以看小孩的个性吧

不过我们的最爱的人绝不是她是阿公阿嬷

说到六岁在那之前我妈要是回来看(大概12年一次吧)

她要走我会哭到快断气抱着她的大腿叫她不要走阿

但是那年我突然发现原来我的妈跟别人一直在家的妈不一样

她特别酷哈只能说我们缘分浅啦

(原作者于 2008-08-23 03:45:12 重新编辑过)

感觉上您的这位朋友是位"嘴砲天后"

讲了一堆

实际上没为小孩做些什么

谁会care你朋友小时候怎样阿?

重点是

孩子生了没养过

现在还在打嘴砲

(原作者于 2008-08-23 14:07:09 重新编辑过)

藉口一堆废话连篇

一句话爱要及时自己不好好经营婚姻就算了连自己的孩子也不用心去关爱叫姑姑为妈妈又如何她有付出比孩子的姑姑多吗?一直说老公阿婆家阿小姑们的问题怎样怎样的试问一下唷！她们有义务替妳带孩子吗?她们没事找事做吗?

因为妳的朋友是个不及格老婆就算了连当个好母亲的角色也放弃是谁放弃当好母亲这角色的???想要自己带孩子老公不肯那何不自己去主动关心孩子呢?连孩子的姑姑见亲生母亲来都要给机会给这生母表现母爱才主动躲进房间的却因孩子哭着找姑姑也跟着躲进房间请问板妈这是该怪那位姑姑吗?

想想板妈的朋友年轻不懂事讲的全是怪罪别人的话自己不检讨吗?

★现在很多是婆媳不合，大姑小姑难搞的一堆★

板妈朋友却因婆婆小姑帮忙她照顾孩子却不叫她一声妈妈在那边想不开难道自己不该检讨吗?

自己造的因就要嚐自己的果就只因2岁孩子叫姑姑为妈妈就4年没去关爱这孩子真让人傻眼为何不反转观念妳的孩子有这么多人爱还帮妳填补孩子原本就缺少的母爱妳应该是该满心感激才对

现在孩子不跟妳亲是自己的错不该怪谁想要找回那份亲情自己就要加倍努力更用心付出才对妳的观念超差的该感恩为妳孩子付出的人毕竟她们都没亏欠妳什么又把孩子顾的很健康

★感恩很多人爱妳孩子让妳孩子有好多妈妈的爱不该在乎孩子只叫谁谁谁为妈妈妳应该更用心付出跟关爱孩子总有一天孩子也会开口叫妳一声妈妈的

一句话爱要及时别在藉口一堆真的让人很看不起ㄟ

害我超想开骂的观念要改没人对不起妳谁也没义务帮妳照顾孩子自己弃权的人就不该怪谁

(原作者于 2008-08-23 15:32:45 重新编辑过)

我就是这样

小时后3岁妈妈就离开了

我是爸爸 爷爷 奶奶养大的

但是小六时爸爸过世后

有跟我妈相认

但是至今我从没叫他一声妈妈过

他也不敢要求我叫他妈

现再结婚有宝宝了

我还是会打电话给他

但是很少去看我妈

我朋友受不了这个打击,之后因故也都没去看他

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好奇怪的妈妈喔无言

这有什么好打击的,就是童言童语麻

说真的,这个妈妈也太不关心她自己的孩子了吧

夸张到了极点